TEMOIGNAGES

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Psœudeau. — « J'ai sollicité la rédaction d'un trimestriel hyperculturel avec la méthode « shock & find » et j'ai lancé le chronomètre pour savoir dans combien de secondes ils répondent. »

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Youpi !. — « Contrat précaire, certes, mais contrat tout de même. Grâce à la méthode « shock & find », j'ai réussi à passer du statut de RMiste d'Etat à celui de Directeur Artistique, surmontant le handicap de l'âge. En fait, il faut conclure que plus t'es vieux, plus il faut la jouer provoc. Faut pas hésiter : tu donnes ainsi de l'espoir à tous les jeunes qui ont peur de viellir. Fais comme si tu avais la recette qui permet de bander jusqu'au dernier jour… Présente-toi comme le futur Casanova des maisons de retraîte et futur satyre des asiles de vieux, qui donnera même du fil à retordre au croque-mort. Fais-toi tatouer ton épitaphe sur la pine et dis de partout que tu es sûr qu'elle crèvera le cercueil et se dressera, verte comme une pointe d'asperge, au dessus de ta tombe. Dernière volonté ? Tout simplement être inhumé couché sur le dos. »

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Offre de services. — « Il te reste un brin de jeunesse ? Tu veux pas réactiver mon talisman ? T'as les muqueuses humides ? Pas de problème : les formules propitiatoires sont à l'encre indélébile. T'es trop loin ? Laisse un commentaire assez salace pour donner la chair de poule à mon scrotum. Imagine qu'on est dans un pub enfumé, bien allumés dans la pénombre d'un coin tranquille, et que tu me glisses à l'oreille un message qui descend direct par la moëlle épinière sans transiter par le cerveau… Je suis sûr que tu sais faire. Sur ce terrain, les plus maladroites sont les plus naturelles. »

Comments

[CI SIMU]

Arrête ton chrono : tu as ton contact.
Tu veux quoi, au juste ? Un sponsoring ? Un coup de pub ? Une sinécure ? Une tribune ? Ou bien tu passais par hasard pour savoir si on avait déjà quelqu'un pour laver les carreaux… Dis. On t'écoute.